Chiedi la luna

Quindici minuti, non di più: tanto è durato il temporale sopra al paesello e il suo culmine è stato registrato proprio mentre la sottoscritta si recava a piedi al lavoro.
Distanza da percorrere: 100 metri circa.
Risultato: ombrello accartocciato da colpo di vento, capelli fradici, gonna zuppa, maglietta da strizzare, piedi in ammollo.
In questo momento mi trovo alla mia scrivania, le gambe ben infilate sotto, la gonna stesa sulla spalliera di una sedia ad asciugare.
Entrasse anche il papa, col cavolo che mi alzo in piedi...

Sono andata in crash.
Mi son rotta le ovaie di: problemi, rogne, guai, caldo, afa, zanzare, rompipalle, up, down, sindromi, presindromi, postsindromi, sarcazzochealtro.
E anche di questo blog.
Grunt.

Che poi sarei io.
Vai a capire come mai, quando le persone stanno in crisi mi vengono a cercare.
Crisi sentimentale, economica, psicologica.
Allora mi cercano, vengono da me, attaccano racconti infiniti e minuziosi, cercano comprensione e conforto e ascolto.
Per un mese, due mesi, tre mesi, finchè il peggio non è passato, me li ritrovo a pranzo cena e merenda.
E io ascolto, se sollecitata do un parere, cerco di evitare di sputare sentenze, medio fra la disperazione soggettiva e la condizione reale.
Quello che ho (materialmente, emotivamente) lo condivido con loro.
Poi le cose vanno meglio, girano al giusto, il sole torna a splendere?
Bene, queste persone spariscono o quasi.
Come dire: i tempi grami li condivido con te, ma se c'è da divertirsi, ti saluto.
Ecco, io di questa situazione mi sarei leggermente rotta le ovaie...

Sono - comesempre - in ritardo sulla tabella di marcia ma niente è perduto e in una pavia non particolarmente incasinata trovo parcheggio facile.
L'ufficio che cerco, non è distantissimo e due passi non possono che farmi bene.
Almeno, a guardare gugol maps son due passi, ma per maggior sicurezza chiedo lumi a due persone che raffreddano il mio entusiasmo: la via che cerco sta a fianco dell'università, pieno centro, divieto di accesso alle auto ed è abbastanza distante.
Mmmh, e dire che sulla carta sembrava così vicino.
E dire che a pavia ci ho pure fatto l'università, ma figurati se ho imparato ad orientarmici.
Calcolo che se ripiglio l'auto, cambio zona e cerco un nuovo parcheggio rischio di arrivare e trovare l'ufficio chiuso, quindi mi avvio pimpante e ballonzolante lungo il corso.
Fatti i primi 800 metri, maledico la decisione di indossare un maglione di cotone a manica lunga.
Dopo una settimana di freddo e temporali, il sole ha deciso finalmente di farsi rivedere in quei di pavia ed io sto letteralmente facendo la sauna.
Venti minuti dopo, io e il bradipo che alberga in me arriviamo in zona università, per scoprire che la via che cerco non sta lì.
Due taxisti, gentili e sicuramente più furbi di gugol maps mi spiegano la strada.
L'ufficio che cerco è esattamente dalla parte opposta rispetto a dove ho parcheggiato.
Nuova rotolata giù per strada nuova, caldodellamadonna, tacchi che non perdonano.
E poi dicono che camminare fa bene.
Ah certo, se non ti ammazza.
Ufficio, coda, cartacce e ritorni domani.
Sono allibita.
Ma 'ste due scartoffie non potevano farmele scaricare da internet e morta lì?? Siamo un paese di trogloditi informatici.
Altro giro, altra corsa e arrivo alla svampycar un minuto prima che mi scada il tagliando del parchimetro.
Sto per salire in auto, quando una ragazza mi ferma e mi chiede se so dove si trova piazza garibaldi.
Non lo so, le rispondo, ma veda bene di non cercarla su gugol maps, mi raccomando...

chi ti doveva 730 euro si è dato alla macchia
hai mandato 6 sms vuoti all'amica solo perchè non hai bloccato la tastiera del telefono
hai pranzato alle 3 del pomeriggio con un panino di polistirolo dell'autogrill
dopo 3 ore il panino si è misteriosamente ricomposto tal quale nello stomaco
non sei riuscita a pranzare con il Pinguino
ti han sbagliato una consegna
ti hanno trasformato un pagamento da 60 a 30 giorni
hai saltato la terapia settimanale per lavorare
hai sfanculato a gran voce un maleducato che ha ululato coram populo un apprezzamento sulle tette (imburqate)
hai raccolto dieci telefonate da parte di altrettanti clienti incazzati/insoddisfatti/indecisi

non vedi l'ora di andare a casa ed affrontare il secondo round della sfiga...

Piove, il nano di arcore promette agli italiani il nucleare entro 5 anni, in giappone usa lo scarrafone da compagnia, per vendere un pc ho dovuto sudare 8 cappotti e uscire stasera la vedo dura visto che in programma c'era un concerto jazz all'aperto.
Un solo, vorrei un solo motivo per sorridere, che non fosse un'emiparesi...

Esco di casa e scendo in strada per recarmi al lavoro.
Mi sento al massimo del mio fulgore: capello ondulato, orecchini con le stelline, 16 chili in meno sul culone, poppe in fuori, gonna lunga e passo deciso.
Incrocio il solito ambulante marocchino che da anni cerca di rifilarmi le sue carabattole senza riuscirci (ho già un marocchino di fiducia, mica posso cornificarlo con il primo che passa).

Lui: ciao, ragazza.
Io: eh, ragazza. 'na vorta...
Lui: ma no una volta. Anche adesso. Quanti anni hai? 45?
Io: ehhhhhhhhhhhhhhhhhhh??
Lui: di più?
Io (incazzata nera): io ho 39 anni. E tu ti sei giocato la possibile vendita...

Vedo (e non mi piace) troppa gente del cosiddetto centro-sinistra gongolare per l'ultimo risultato elettorale.
Ci siamo tolti la sinistra radicale (ma dove? ma quando? ma mai abbastanza!) dall'anima, basta con il partito del no (pirla, tu smetti di propormi minchiate e io smetto di dire di no).

Vedo (e non mi piace) troppa gente della cosiddetta sinistra ritirarsi su quello che ritengono uno snobissimo aventino ma che in realtà è il ponte del Titanic giusto 10 minuti prima dell'affondo.
Adesso sono cazzi vostri, noi ci tiriamo fuori, noi vi stiamo a guardare con l'angolo della bocca sollevato e il sorrisetto sardonico, ah-ah, come ci divertiamo (e no, non sono cazzi miei o suoi o loro, sono cazzi di tutti a meno che non si decida di emigrare ma io in questa scassa italia vorrei continuare a viverci, grazie).

Vedo (e non mi piace) che il solito gioco di sollevar polveroni per coprire le cose davvero importanti non è ancora uscito di moda (troppe parole sprecate per un gesto semplicemente cafone contro una giornalista con la vena gossipara, poca attenzione a quel che stan per fare ad alitalia).

Vedo troppa gente desiderosa di ri-collocarsi e in cerca di padroni, più o meno velate minacce di vendetta e ritorsioni.

Vedo sempre meno voglia di democrazia e partecipazione.
Nulla di buono, sotto il sole.

Gite annullate, fine settimana con gli amici annullati, acciacchi, malanni, visite mediche, guai, rogne, rotture di ovaie, imminente vittoria elettorale del bananero di arcore.
Mi ci vuole qualcosa per risollevare sorti e morale.

Film, gatti, letto, fazzoletti di carta e nimesulide.
Zoppa al ginocchio destro per un'infiammazione al tendine, costretta dal raffreddore a respirare con le orecchie (ieri mi son soffiata il nasino e qualcuno al telefono mi ha chiesto se avevo un elefante nella stanza), agonizzo tra il letto e il pc (film film film) dove sto consumando il mio giorno e mezzo di riposo, mentre fuori il sole indurrebbe a fare ben altro e dentro la casa grida vendetta e i pavimenti implorano di essere spelati e lavati.
I gatti sono gli unici soddisfatti: mi stanno spalmati addosso e appena appena mi hanno perdonata per averli abbandonati per due giorni a pasqua.
Capelli irti, faccia gonfia, naso a peperone, occhi che sembrano uova sode.
Inutile anche che scriva: non baciatemi perchè nemmeno godzilla avrebbe il coraggio di avvicinarmisi.
Bleah...

Esiste, sai che c'è e l'hai sperimentata sulla tua pelle.
La giornata perfetta.
La giornata della sfiga perfetta.
Quella in cui tutto quello che tocchi si rompe, tutto quello che tenti di riparare degrada, tutto quello che fai non va a buon fine.
Quando al mattino apri gli occhi al nuovo giorno e ti sorprendi a respirare con le branchie perchè un fluido alieno ha invaso tutti i tuoi seni (nasali e paranasali), quando scendi dal letto e un fulmine attraversa il tuo ginocchio perchè il doloretto della sera prima, durante la notte, anzichè passare è diventato un maledellamadonna, tu già sai che sarà una giornata del cazzo e che tale si manterrà fino a sera.
Così non ti stupisci quando il tizio che rigenera cartucce salta il turno bisettimanale dicendoti che non ha ricevuto il tuo sms, non ti stupisci quando il tecnico ti dice che quel tal problema non è risolvibile, non ti stupisci quando i clienti inadempienti tali rimangono, non fai un plissé di fronte alle ennemila rogne che ti si prospettano davanti al naso senza sosta.
E' la giornata della sfiga perfetta, non potrebbe andare diversamente.
Hai solo due armi, per affrontarla: infilarti a letto e non muoverti fino a mezzanotte almeno e sperare che la sfiga non abbia deciso di fare gli straordinari.

Sono calma, sono calma, sono calma.

Clienteodioso, scarsamente redditizio, altamente rompicoglioni, ricco e tirchio, si fa assistere via telefono per copiare alcuni files da una chiavetta usb al suo pc.
Io: e adesso clicchi con il tasto destro sul desktop...
Lui: ma non ce l'ho desktop. Ho cestino, explorer, ma il desktop non ce l'ho.

Sono calma, sono calma, sono calma.

Ieri, signora benestante attorno ai 40 pargolomunita: mi fa l'assistenza a questo pc anche se non l'ho comperato da lei? Sì? Davvero? No, perchè il mio rivenditore di fiducia mi ha detto di no. Che cafone. Sono sua cliente da 8 anni, con tutti i soldi che gli ho dato e adesso rifiuta di farmi assistenza solo perchè questo pc l'ho comperato al supermercato. Ma uno avrà il diritto di risparmiare, no? Riesce a venire domani? Guardi, mio figlio mi fa impazzire, venga, venga venga.
Oggi, stessa signora: ah, riesce a mandarmi il tecnico? Sì, però, ma, forse...la chiamo io settimana prossima.

Sono calma, sono calma, sono calma.

Devo fare un cavolo di biglietto ferroviario dal paesello a Bologna.
Al paesello, il servizio biglietteria è stato soppresso anni fa, non abbiamo la biglietteria elettronica e l'ultima volta che ho viaggiato in treno, un solerte controllare mi ha detto che il biglietto fatto on line non era valido dal paesello a Piacenza, ma solo da Piacenza a Roma.
Memore di questo, chiamo la stazione del paesello per chiedere dove posso fare il biglietto per arrivare a Piacenza, ma nessuno mi risponde.
Vado sul sito FS, zeppo di occhielli che pubblicizzano l'alta velocità e promettono il nirvana.
Ah-ah.
Trovo un numero di Roma, per le informazioni, chiamo ma nessuno sa come posso comportarmi. Mi rilasciano un numero di Milano che da 2 ore risulta continuamente occupato.

Sono quasi calma, sono quasi calma, sono quasi calma.

Fanculo.

Siamo al 18 di marzo e io ancora non ho deciso se andrò a votare.
Sarebbe la prima volta da quando ho diritto di voto che diserto le politiche. La prima volta in 21 anni.
Sono combattuta fra il senso di colpa (votare è un dovere morale, non bisogna svilire il sacrificio di chi è morto perchè tutti avessimo questo diritto e bla bla bla) e lo sconforto che mi assale quando cerco di seguire la campagna elettorale.
Fumo, troppo fumo negli occhi, dalla candidatura ciarrapichesca alla battuta sul "come sposare un milionario e vivere felici".
Fumo negli occhi per non affrontare i problemi veri.
E io intanto rosico. Rosico perchè non so che cosa fare e, onestamente, mi son stancata di turarmi il naso (e gli occhi e le orecchie) e votare più contro che a favore.
L'ultima mazzata me l'ha data d'alema, dichiarando che il PD è l'unico e autentico erede di moro.
Moriremo democristiani.
Anzi, morirete democristiani.

Son tre giorni che ho i neuroni a ramengo. Son ruzzolati da qualche parte e non riesco più a rimetterli insieme.
Oggi: letto, libro, nimesulide, libro, letto.
Ma quando arriva primavera?

Età indefinita, fra i 30 e i 35 anni, faccia da cazzo, parlata a raffica da ansia crescente. La mia.
Entra brandendo una prolunga telefonica acquistata da me 6 mesi fa, lamentandosi che il riavvolgicavo è bloccato ed esigendo la sostituzione in garanzia.
Non provo nemmeno a spiegarle che le garanzie non coprono i guasti da manutenzione errata (se strattoni come un orso è fatale che prima o poi qualcosa si guasti), perchè a occhio vedo che la demente è del genere sfracellaovaie, e le chiedo la ricevuta fiscale.
Non me l'ha fatta, mi aggredisce lei.
Palle, penso io, l'hai persa, ma siccome sono la santapazienza incoronata le dico che le sostituirò l'aggeggio non appena mi arriverà la fornitura che attendo.
Oggi la demente si ripresenta accompagnata dall'anziano padre.
Demente senior sbraita che lui è un consumatore informato, che è andato all'associazione consumatori, alla guardia di finanza (forse anche alla forestale e dalle guardie a cavallo), che è un suo diritto avvalersi della garanzia di due anni, che io non rilascio ricevute fiscali e bla bla bla.
Li guardo stralunata.
La prolunga - scandisco gelida - arriva settimana prossima. Ho già detto a sua figlia che la chiamerò non appena il pezzo sarà arrivato.
Attimo di sconforto e di sconcerto.
Non era la risposta che il vecchio coglione si aspettava.
E siccome il vecchio coglione si è presentato con il fermo proposito di litigare, non demorde e alza i toni: lei rischia grosso, io conosco i miei diritti bla bla bla.
Manca solo che urli lei non sa chi sono io ed ha sfoderato l'intero repertorio delle cazzate.
Sento l'embolo che sale ma in fatto di autocontrollo sono una campionessa.
Abbasso il tono di voce di 10 gradi e scandisco: ho già detto a sua figlia che non ho in casa la prolunga e che la chiamerò non appena mi arriverà. Gliela devo forse fabbricare?
La demente insiste nel dire che non ho mai detto che le avrei cambiato il pezzo in garanzia.
Se lei vuole conservare il cliente... esordisce coglione senior.
Cerco di contare mentalmente fino a 10.
Arrivo sì e no a 3.
Mi picco di avere un ottimo italiano, sborono io di rimando, ergo è sua figlia ad avere difficoltà di comprensione. La prolunga l'ho ritirata, se non avessi voluto sostituirgliela gliel'avrei rimessa in...mano. Sull'agenda ho segnato nome e numero di telefono per chiamarla a merce arrivata.
Ed il cliente non lo voglio conservare perchè appena le avrò dato la prolunga io qui non voglio più vederla.
Sipario.

 

La cosa più simpatica che mi sia capitata oggi al lavoro è stata ricevere in carico un nottebùk grondante pipì di gatto.
Hanno pulito il monitor con l'alcool e adesso non si vede più nulla, ha cercato di barare il proprietario.
Alcool, eh?
Peccato che adesso il mio negozio puzzi come dieci lettiere che puzzano...